Ciao a tutti, per motivi che non sto a elencare non posso scrivere nulla di specifico su di me e spero che non sia una discriminante.
Purtroppo più passa il tempo, più mi rendo conto delle mie mancanze, più la mia vita diventa un inferno.
Sin da piccolo, ho sempre evitato attività di gruppo, privilegiando attività ludiche in solitaria, finendo con il diventare quasi un tutt'uno con i personal computer, dove ho sempre dato sfogo alla mia fantasia e alla mia continua necessità di apprendere (quello che mi interessa, ovviamente).
Ho sempre avuto molta difficoltà nel capire le sensazioni e/o immedesimarmi negli altri. Detto onestamente, non ho mai avuto alcun interesse né per amicizie, né per rapporti sentimentali duraturi.
Dalla mia adolescenza e negli anni a seguire, spesso ho sfruttato il mio aspetto fisico per soddisfare i miei impulsi sessuali.
Ho tentato, tentato, tentato e ancora tentato di provare qualcosa verso alcune delle ragazze che ho frequentato, col solo risultato di stancare me stesso ed utilizzare anche la più banale scusa per chiudere ogni rapporto.
Mi vergogno nell'ammettere che, come ho confessato a una mia (unica) confidente, ogni distacco non ha lasciato nulla in me, né ho mai provato alcun tipo di dispiacere.
A volte, quando scoprivo anche una banale menzogna, andavo su tutte le furie, agivo d'istinto (non con la violenza fisica); unico desiderio: la vendetta per orgoglio scalfito.
La stessa identica cosa succede per le amicizie, in cui, comunque, non credo e mai ho creduto.
Mi hanno definito strano, oscuro, impossibile da decifrare... Ricordo le parole di una ragazza: "Di solito sono molto empatica, riesco a leggere le persone. Con te non riesco a capire neanche se sei felice quando sorridi e questo mi fa tremendamente paura".
Ho dovuto far violenza su mé stesso per svolgere i lavori che ho fatto finora e, pur avendo le competenze necessarie, ho serie difficoltà nell'affrontare colloqui. Mi da fastidio sentirmi osservato e con il passare degli anni tendo ad uscire di casa sempre meno (soprattutto di giorno, perché la luce del sole mi da estremo fastidio agli occhi), ad evitare il più possibile contatti umani e mi sono lasciato un po' andare.
Al telefono ho serie difficoltà a capire quando è il momento giusto e come chiudere una conversazione, a volte rimango in silenzio in attesa di un input dall'altra parte. Non riesco a bere un caffé in compagnia senza andare nel panico più totale, sforzandomi di mantenere la calma e facendo finta di nulla, ma, a volte, peggioro solo la situazione.
Potrei andare ancora avanti, ma preferisco non annoiarvi e disgustarvi troppo (e non entrare in un loop in cui non riesco a smettere).
Quello che penso, è che, forse, avrei preferito essere meno intelligente ma con una vita normale.
Non so perché mi sono iscritto, né cosa cerco. So solo che ho voluto farlo.
Scusate la pedanteria e gli eventuali errori (ho scritto di getto),
Void